成年人笑话！经典爆笑段子，谁编的太有才了！
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：我北大、我交大、我浙大、我电大……突然，一女生响亮声起：我波大！董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，他说：你波大，拿出来看看。该女生不慌不忙地拿出宁波大学的毕业文凭……
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：TM的！想干掉我？没那么容易！
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道：爸爸，我也要喝。老公不耐烦地说：自己拿！女儿愣了一下，又喊道：老公，我也要喝。
老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：离婚吧！然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：当年为何不辞而别？男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：那是瑞星杀毒软件！
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：你媳妇快生小孩了，把存折留给你。对二儿子说：你马上就要结婚，我把房子留给你。最后，对小儿子说：最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧！小儿子心中窃喜，老人说：我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖的一声跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
新婚的激情已经消退了。甲对乙诉苦。那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？乙对甲建议。如果我妻子知道了怎么办？这都什么年代了，直接告诉她不就得了。于是，甲回到家中对妻子说：亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。快放弃这个愚蠢的念头吧！妻子说。我已经试过了——根本就不灵！
成年人笑话！经典爆笑段子，谁编的太有才了！
一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说：终于可以去找鸭子了。
一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是他在课上开吹：最近总有同学和我说，老师你真厉害，上了报纸还登出了照片……一学生：寻人启事吗？
有一次学校让交钱，小A的妈妈给了他100元钱，但是当天没收。放学后小A看见路边有卖小吃的，一时没忍住，买了三块钱吃的。回家以后……
妈妈：交钱了吗？
小A：今天没收。
妈妈：哦，钱呢？
小A：给。
妈妈：怎么不够100？
小A：哦，我回来的时候丢了三块钱！
妈妈：……
有天上网偷菜，刚偷完，我朋友电话过来了。
结果是他妈。
他妈：是××么？
我：是啊！怎么了阿姨？
他妈：你偷我菜了？！下次别偷了啊。
今早收到一张请假条，上书：老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……我的脑子轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！
初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：10年后我一定会回来娶你。
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。
然后，他接着说：回来取你狗命，哈哈……
……
前几天单位吃饭，一年轻同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：没有了。
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初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘娘腔。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，嘎嘣一声，事后证明，那是一个电磁炉。
老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，只见同桌用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？紫菜。
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：这是怎么回事？这个人好面熟啊！他的同伴走了过来，说：让我来看看……笨蛋，你怎么连我都不认识了？
真实的谎言：模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：嗨！帅哥，你想不想和我……他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。
女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？
男：因为我的忍耐是有限度的。
成年人笑话！经典爆笑段子，谁编的太有才了！
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。
服务员问：你要买给你妈妈吗，孩子？不是。男孩回答。
那么，你肯定要买给你姐姐！也不是。男孩说。服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？？
我要给我4岁的弟弟用。男孩说：看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
某市的计划生育部的部长下乡做普查，来到一处乡下的乡间小路上。走着走着看到农田里有一位老人家在田间做着农活，他上前去和老人家打了声招呼，就问老人家说：老人家，你知道为什么近亲不可以结婚吗？？老人家听了憨笑着说：太熟了，不好意思下手……
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗！
女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。
医生：没关系，我还有一把。
我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
