在大学的时候有一次生病了要请假

一、这两天跟老公吵架，导致厨房的碗堆的像山一样高。

这下和好了，望着有点发愁。

“老公，今天母亲节”我说。

“嗯，等孩子们长大了会孝顺你的”老公说。

“不是，你看啊，我是因为你才当了母亲的!”我说。

老公一脸懵逼的望着我，犹豫了一下问:“你的意思是你要感谢我?”

……算了，还是自己洗吧!

二、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。

开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！

你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了

三、青年问禅师：“我们应该怎样评价领导？”

禅师微笑不语，指了指佛像。

青年思索良久，恍然大悟：“我明白了，您的意思是说，领导就像佛像一样，我们平时供他，敬他，盼望他慈悲，希望他保佑，但他却就是不显灵！”

禅师摇了摇头说：“错了，我的意思是，领导就像佛像，你就别把他当人！”

四、早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”

老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

五、有一天，我乘公交车，人多拥挤，车一发动，站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。

一下子踩到我的脚，慌忙向我道歉说：“对不起，踩疼了吧！”

我看人家这样歉疚，就忙说：“还好不怎么疼。”

话未说完，那个女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我终于减肥成功了。”

六、在食堂吃饭坐一对小情侣。

男的指着桌子上一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！

女：你拿着！男的说：你拿着！

女说：你拿着！男的说：你拿着！

女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

七、在大学的时候有一次生病了要请假，本来想发：“老师，我想请个假！”结果打成“老婆，我想请个假”。

没用过九宫格输入法就是惨啊，太坑人了。

八、路上有个老太太摔倒在地，自己挣扎着想爬起来。

我哥们二话不说，直接冲过去就要去扶，我一把拉住他：“你找死啊！”

哥们一咬牙，一副英雄就义的模样：“只要有任何脱单的机会，绝不能放过，万一她是我丈母娘呢？”

九、语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”

顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词?”

一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”

只见他站起身来，摇头晃脑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”

十、记得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班团灭了吗？”

随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”

永远也忘不了数学老师当时的表情。

十一、去我哥家闲逛，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”

我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”

我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”

我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精呢，待会我要洗碗！”

十二、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

十三、每次去食堂吃饭，总是买着粉丝吃，可最近从电视上知道，吃一碗粉丝就相当于吃三四个垃圾袋，纠结万分.

然而二货同事不紧不慢的来了句:吃吧，没事！你每天吃那么多垃圾，总需要几个垃圾袋装起来。

十四、和同事等公交，旁边有一妹子在喝豆浆。

同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”

我说：“送去修了。”

妹子很认真地看了我一眼。

同事顺势说：“咋回事？”

“和一个大奔追尾了。”

妹子继续认真听。

同事继续说：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”

我说：“不用，一个踏板能值几个钱？”妹子的豆浆喷了一地。

十五、在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。

这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。

老头：请问你这画卖吗？

画家：当然卖，请问你要几张？

老头：全要了，赶快捆起来吧！

画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？

老头：收废品的。