笑死人的笑话合集
1.
回国的飞机上,一个美女问旁边的和尚:大师,能帮我个忙吗?贫僧乐意效劳。请问女施主,什么事?是这样的,我在国外买了一个很贵的吹风机,想给我妈作生日礼物,您瞧,崭新的,还没开封呢。不过它的价格超过了国内海关的免申报限制,我怕海关会没收。你能不能帮我带过海关?藏在您的僧袍下怎么样?可以的,女施主。不过丑话说在前头,出家人不打诳语。海关官员问起来,贫僧可不会说谎。没事,您身份贵重,他们不会怀疑您的。到海关时,美女让和尚先过。海关官员问道:大师,您有什么要申报的吗?从头到腰,贫僧没什么东西可申报。官员听着这话也太奇怪了,就又接着问那腰部以下呢?和尚答道:腰部以下有一个神奇的玩意儿,它本来应该给女子用的,使用的时候会毛发翻腾,液体飞溅。不过可惜迄今尚未使用。人群中爆发出一阵大笑,官员赶紧说:好了好了,大师。您过去吧。下一个!2.
中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。
3.
在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。问老师:老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?老师又给她做了一个比喻。说:那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?学生一想,嗯,也是啊!不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?老师一生气,叭地一拍桌子,说:你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~4.
我:真的难受排队的时候还被大爷凶
同学:他咋凶你的
我:他说你挤个几把
同学:哈哈哈哈
这能忍?你昨说的
我:我说一个
同学:?
5.
邻居老王缺德,给自己淘宝用户名用的是我爹俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难你是.我爹吗?老王:是的!你是我爹吧,下楼取快递。老王:好的!是我爹吧?这有你的快递快递员感到怎么说都觉得别扭,后来讨教自己的语文老师得到了指点快递员:喂你好请问你是叫我爹吗?
6.
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?
当然是倒掉啦,侍者道。
NO!NO!NO!日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?
当然是倒掉啦,侍者道。
NO!NO!NO!
日本人摇摇头说,在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:请问你们怎样处理吃剩的口香糖?
当然是吐掉啦,侍者道。
日本人摇摇头,得意的说,在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道:那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?
当然是扔掉啦,日本人道。
侍者摇摇头说:NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。
7.
据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
8.
我们宿舍的一个室友,半夜起来向我们要吃的。我就给了他一桶老坛,谁知寝室没有热水。他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!没想到还真被他煮熟了,突然,他大喊一声:怎么没叉子!这还难不到他,他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后,圆珠笔受热漏油了,千辛万苦的一桶面就这样被毁了。
9.
小时候比较淘气,一次不小心把一个花瓶打碎了,把老爸藏的私房钱摔了出来,告诉老妈后,老妈奖励了我5块钱,高兴翻了,然后爬上柜子又摔了一个花瓶,笑呵呵的跑到老妈面前要奖励,然后那天我挨了一顿惨无人道的男女双打。
10.
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫老爸,有人打我!我们在场的各位诧异,心想,魔兽里也有人认老爸?就在此时,网吧另一头传出一个中年男子的声音:儿子,在哪?我来!!网吧众人皆 晕。数分钟后,中年男子叫到:儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!众人狂ft。又过了一会,一位中年女子进了网吧,四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵 就骂:你不是去老师家补课了吗!?男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边,呼: 爸爸也在!其母惊讶,望去,果然!立马责问:你不是去加班了吗?网吧里众人晕死n次!其父辩解道:今天双倍经验。其母大喜且怒曰:还好老娘请假过来看看,要不然晚上你们父子两个等级就超过我了, 双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!那个谁?哦,儿子,别怕,妈来了,妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的!围观者皆叹曰:有妻若此,夫复奈何;有母如此,子复何求。佩服!实在是佩服!
11.
有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:你的大便规律吗?很规律,每天早上八点钟准时大便。那你还有什麽问题?问题是,我每天早上九点钟才起床。
12.
当我激动的把一张1000W的彩漂递给工作人员的时候,周围的人别提多羡慕了。当我拿出第二张1000W彩漂的时候,大家都惊呆了,恨不得吃了我。我拿出第3张1000W的彩漂之后,就连空气都变得安静。我正准备拿出第4张时,被老婆咣的一脚把我踹醒了。睡觉也不老实,把闺女的作业撕的一页一页的,还笑的那么开心,不能拿就别学人家喝酒!?
13.
舍友网购了一件外套,说是意大利代购。
衣服回来,我瞅了眼标签,made in yidali ....
我震惊了………
14.
一天, 小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……小王忙向妻子解释道:我是那30%当中的!话音刚落,电视里继续报道:……而另外的30%希望有多次婚外恋。
15.
我路过女生宿舍楼,忽然一个女生在窗户边上喊我陛下!陛下!,我正暗自窃喜,忽然一盆水浇了下来,那个女生说:让你避下避下,你不动,活该,我想了一下,找了块砖头,朝她大喊:
王后,王后!
16.
老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!
17.
大灰狼:小兔子乖乖,把门开开,快点开开,我要进来。
小兔子:不开不开我不开,我还没拉完,谁来也不开。
大灰狼:兔子,赶紧的,老子快憋不住啦!
18.
甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?
乙:是女孩,她是我的女儿。
甲:哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。
乙:不……我是她妈妈……
19.
老师发现小明上课时总说话,生气地对他说:小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。没想到小明十分冷静地说:老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。直接把老师气坏了。
20.
有一天上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲。老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。
21.
毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:是香槟?查理:不是。白兰地?不是。最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!
22.
教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员:我怕……
教练:怕什么,怕的是别人,不是你!
23.
被告欲言又止,几次开口想说点什么,但好像不知道该怎么称呼,应该是想叫法官,又觉得也可能叫律师,鼓足勇气:法……法师啊……
24.
小明期末考试数学又不及格,被爸妈审讯。
爸爸顺势给了他一脚,骂道:不争气的东西!
妈妈接着说:让驴踢了才考那么点分。
小明噘起嘴,说:妈妈,我不许你这么说爸爸!
25.
小明对妈妈说:妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。
妈妈语重心长地教导小明: 撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?
小明回答说:就只撒过一次。
妈妈问:那你说了什么?
小明:我跟我同学说我妈妈很漂亮!
26.
我手机不见了,找了很久也没找到。儿子好奇的问:妈妈在找什么?我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说:回来的时候,我见它掉路上了……
27.
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐,老婆:"亲爱的,这肉丝好不好吃?"老公:"马马乎乎。"老婆:"这鱼呢?"老公:"将就。"老婆:"那这豆腐呢?"老公:"一般。"老婆按捺不住吼道:"你就不能说个好字?"正喝着汤的老公大叫道:"好烫! "
28.
佛祖想减肥却不好意思说;
他吃素,自称是为了不杀生;
他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;
他割肉喂鹰,这么狠的招都用了;
当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……
29.
在好又贷上着班,坐我旁边的同事突然笑了出来,问他什么这么好笑,答曰:我刚才在百度上搜了一下有没有人比我帅?结果是抱歉,没有找到。
30.
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗?
父亲:从前在太空里有一只青蛙…
儿子:有限制级的吗?
父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
31.
开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了...然后听后边有人说:卧槽,放屁把自己炸倒了!
32.
刚参加工作时,第一次加班,晚上领导跟我说:查夜。我也不大清楚怎样查,心想应该是到处巡一下吧,于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事,他说:兄弟你有种,领导让你拿茶叶,你居然走出来不理他。
33.
有一人去教堂忏悔。
那人说:神父,我偷了别人一头牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?
神父回答:我不要,你应该把那头牛送还给失主才对。
那人说:但是他说他不要。
神父说:那你就自己收下吧。
结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。
34.
爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。
结果爷爷暴怒:兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?