抖音能让人狂赞的早安说说 发抖音吸引人的说说早安
1、“看你样子,应该还没结婚吧?”“我看上去很年轻吗?”“不,很猥琐。” 2、医生:“发烧了没有?”我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”我#¥%@#¥%¥#%...
1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上,我看着他,空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。 2、A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”A。。。 3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱...
1、微信上男:“在吗?”女:“在呀,怎么了?”男:“我发现一个外国人中国人的区别。”女:“是啥?”男:“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”女:“中国人呢?”男:“中国人不敢直接说,会小心翼翼地问她:在吗?” 2、一男要和女友分手,女友歇斯底里的...
1、有卖消音器的吗?我在家拆个薯片都要挨骂。 2、不孝有三:被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。 3、如果遇见你要花光我所有的运气,那请你离我远一点,我要打牌。 4、在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人...
1、男A:“你感情不顺吗?”男B:“顺啊,一路上都没人。” 2、男A:“别傻了,她爱的是你的钱,不是你这个人。”男B:“那为什么她不爱别人的钱,就爱我的钱?还不是因为喜欢我!” 3、和女朋友一起玩网游,我在游戏里买了好几双鞋,她很生气:“你...
1、相亲,女:你家能买起飞机吗?男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。 2、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。男票:等下为你的傻X行为买单。 3、今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,...