笑话段子：你找一个比我大三岁的我都不介意
1:楼主男，24，本命年，单身！ 过年在家，
我问我妈： 妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？
我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说： 你找一个比我大三岁的我都不介意！
……
2:初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……
他：也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。……
我：哦，他是校长的儿子…
3:近些年，土地涨价！甲乙丙三人在一起讨论，现在土地很紧张，人以后死了为了不浪费土地，
甲说：人死了直接挖个坑躺着埋了
这时乙说：人死了竖着就埋了比较节约土地
丙说：以后人死了埋半截，这样连墓碑都省了
4:刚和媳妇恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：你日后要敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的。
如今，在某洗浴中心，
小舅说：姐夫，你要完事就先走吧，晚了，我姐该怀疑你了！
5:有一次去网吧打撸啊撸，旁边坐着一对情侣。他们也在玩撸啊撸，
我正玩的起劲，忽然听到他们中的那个女的说：老公不好，有人来干我了，你不要管塔了，推了就推了你来帮我把，他要干我。
然后，那个男的说：好，你等我一会儿，你先进草里躲一会儿，我一会儿就来。
然后那个女的说：哎呀没用啊，他进草里干我了啊～啊～，他把我干死了。然后，我当场石化。
6:公司聚会，女同事莺莺喝醉了，开车送她回家~ 把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。
我急忙解释:阿姨，我…
她妈笑着关上房门:没事，你们继续﹉！
7:一天去饭店吃饭，吃完后，叫了一声:老板，结账！老板说99元，我就问老板你要脸吗?
老板犹豫了一下说:不要脸。
我马上拿了100元给他,说不用找了！
8:闺蜜玉儿是个吃货，整天就知道吃吃～﹉我看不下去了，
对玉儿说道：玉儿，你的人生里，难道除了吃就没其他事了？比如梦想，要知道没有梦想的人就是一条咸鱼！……
玉儿听了赶紧丢掉手中的咸鱼干，委屈地说道：姐，难道没有梦想的人会被别人吃掉么？……
算了，吃你的咸鱼吧
9:医生：这个病人要出院了，给他注射一针镇静剂。
护士：可以出院了还打针吗？
医生：他要结帐，怕他受不了。
10:楼主小学班主任一枚，那天开会，学生自习，于是安排两个卧底，帮助记名字，保持安静。
然后临走时我对大家说，保持安静，卧底开始工作！
然后那两个卧底同时说了声，好的。。。。。。
11:高中，班上新来个帅哥老师，第一天上课，一大胸妹纸迟到了，她在门口看到新老师，有点不好意思，就双手抱胸，低头往座位上溜，被老师看到，帅哥老师叫住妹纸：哎！那位同学，你抱了一堆什么东西进来？跟你说，上课不许带吃的！
妹纸一脸通红放开了手……
全班那个爆笑，老师傻眼了…
12:今天去菜市场买菜遇到一男一女在吵架，那女的在那骂那男的说：你一男的怎么这么不要脸，干什么不好做小偷。
只见那男的回了句：我不要脸？你更不要脸！连他妈内裤都不穿。
顿时场面就控制不住了！
13:今天出门，看见一老头一边吸着烟一边咳嗽着。
我跑过去好心提醒，说：老爷子唉，你这咳嗽还吸烟可对身体不好啊。
老爷子振振有词的说：生命他就在于运动，运动在于咳嗽，咳嗽在于吸烟。
14:我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！
今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。
老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
15:我以前是个不良少年，要不是和我妹妹拿错了包我现在还是不良少年的老大，有一次和隔壁班约架，都拿出了武器我居然拿了一根芭拉啦魔仙棒，我觉得我没脸当老大了
16:甲：这个社会是怎么了，变态的女人越来越多！
乙：什么情况？
甲：昨天老同学聚会，喝多了，去厕所，有几个老女人尾随我进厕所，盯着我小便，还大呼小叫的！
乙：哇，真刺激，你是怎么做的？
甲：还能怎么样，我只能从女厕所里出来喽
17:小明去找大师:大师，我为什么老是追不到我们学校的校花？
大师没说话，找了一根绳子并系在了鸡的腿上。鸡站起来，大师就用绳子把鸡拽倒。如此反复了很多次。
小明恍然大悟:大师是叫我坚持下去，持之以恒，就可以是吗？
大师看了他一眼说:我是叫你拉倒吧，一大sb追校花！
18:在网吧上厕所，门锁是坏的，突然一妹子闯进来：嘘，有人找我，憋说话！便秘了三天，硬生生把我的翔吓了出来，像瀑布一样哗啦啦直下，更重要的是妹子看得目瞪口呆：大哥，你这是囤了多久的货啊？
19:一天小喵的手机被老师没收了说:我手机被老师没收了，可我急需打个电话。怎么办怎么办？
阿达说:学校禁止带手机的，不过像我这么聪明的从没被抓住过。拿去打吧！
小喵:阿达你人真好，真是帅爆了。
阿达:客气，呵！
小喵打电话说:老师，能不能把手机还我啊？
老师:谁的手机？
小喵:是阿达的手机。
阿达:〒_〒
20:我在一家鞋厂上班，试用期过了让我去录资料。
我就跟着主任去了。信息啥的都录好了，让我拍张照片上下班打卡用。
我当时脑子一抽，做了一个二逼的剪刀手。主任也没看，就给我上传了。
你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么
21:买早餐回来的路上，前面有一美女，很漂亮 ，手里提着一袋垃圾
我一直跟在后面 ，然后到一个垃圾桶旁边的时候
她就把垃圾丢了
我竟然.........
跟着把我手里的早餐也丢了。
22:和儿子一起去商场，儿子吵着要买玩具汽车，我不同意，
儿子就说：你要是不给我买，我就告诉妈妈说你和别的阿姨亲嘴。你说妈妈是相信我这个诚实守信的三岁小孩，还是信你这个满脸胡子狡猾的老男人！
现在的小朋友伤不起啊！
23老师：谁来解释一下事实胜于雄辩的意思小明：森林里的某一天，一头狮子在草坪上拉了一坨屎，过了一会儿，一头熊也在草坪上拉了一坨大便，狮子的屎和熊的大便一言不合就打了起来，最后狮子的屎赢了，所以说狮屎胜于熊便
老师：滚出去
24:有一天，蜈蚣回到家后向爸爸提了一件事，蜈蚣的爸爸爸听了当场晕倒。
蜈蚣说：爸爸我想买鞋。
25:单位装了直饮机，一女同事拿着水壶接开水，但不会用，我帮忙按了键，就回办公室。
不一会就听到她喊：好了，停！停！
我赶快出来，看到壶里的水已经溢出来，她就是对着直饮机挥手叫停！
26:人的染色体只有23对，一天生物教授问同学们有多少对时，一个坐在角落里的人说64对，后一秒，
教授坚定的点点头对他说:你来地球的目的是什么？
27:今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：我是啥毛病啊？ 老中医说 ： 收入太低！压力太大 。不适合高消费！ 一花钱就上火！. .. ..
28:世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。
初中老师：这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。
高中老师：这个知识点，你们初中老师应该教过。
29:今天在地铁上手机被偷了，我回家赶紧用老妈的电话打了过去没想到有人接了，
我赶紧说：大哥，我手机是不是被你捡到了，这样吧，我给你500块钱……
手机那头愣了一下说道：我没捡手机，这是我偷的…
妈的，敢不敢在不要脸一点
30:一天我跟我妈吵架，要离家出走刚走到门口就听到我妈叫我，当时我就哭了，只听我妈说到:下楼的时候把垃圾稍下去...
31:今天两节语文课拿来写作文，题目是：假如我是老板，就在大家奋笔疾书一通写的时候，我那二货同桌就翘起二郎腿哼着小曲在那吹风扇，结果班主来问他怎么不写？二货同桌很有气势的说了一句：老板用写作业？？
32:话说我们村嫁过来一个新媳妇，吃饭的时候放了个很响的屁，我们一桌子人那个尴尬，这是媒婆说话了，新媳妇放屁大吉大利，这时候新娘又放了个屁，用力过猛把屎蹦出来了，我们想笑又不敢笑，这时媒婆又说话了，屁中带屎，早生贵子，这媒婆真心服
