超搞笑的短笑话段子，一分钟笑掉大牙，进来开心一下吧
1、我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！
2、「为什麽打架？」法官问。 「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。 「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
3、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：是的，她还在洗澡。
4、仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。 仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。 你低头不语，我百受煎熬！！
5、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。
6、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：你这两天干什么去了？职员答道：我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。老板气冲冲责问：从三楼跌下去要两天吗？
7、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。
8、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？哟，店主也吃了一惊，糟糕，我忘记掺酒了。
9、一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
10、旅馆经理对全体侍者命令道：今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。怎么回事？要来重要人物？一名侍者轻声问道：不是，经理说，因为今天的米饭烧糊了。
11、一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。
12、在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。萧伯纳回答说：我想的东西真不值一块钱呢。富翁更加好奇了：那么，你究竟在想什么呢？萧伯纳安祥地答道：我是在想着您啊！
13、一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？萧伯纳回答：这不是一件慈善事业吗？
14、萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。您怎么啦？事出突然，使作家感到惊讶。请原谅，司机说，你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。像
15、雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的？寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个！他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。
16、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：我有办法治疗梦游患症。那患者十分高兴地恳求道：先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？马克·吐温说：那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。"
17、贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！
18、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
19、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
20、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。
