一朋友老公是律师，专打离婚官司

朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”

老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

2.某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”

他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”

3.“在古代社会里没有一个人真正的感觉到安全，国王也不例外。”一天，小利斯神对一个年轻人说道。

“胡说，国王能有什么好害怕的，他可是天底下最有权势的人。”年轻人不服的说道。

“国王自然害怕新的国王了。”小利斯神笑道。

4.一个人因消化不良，到医院诊治。

医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”

病人：“那要是有更好的肉类呢？”

医生：“什么？”

病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

5.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。

这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。

后来，老师自己也笑了。

6.他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。

他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。

于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”

“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

7.今天和bf逛街，在路上看到一辆车，车牌是488l8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。

说完发现车主坐在车里怒视着我，赶快撒腿就路。

8.女：“你愿意做我的太阳吗”。

男：“我愿意！”。

女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

9.一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。

确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。

不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”

10.太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。

太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”

没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”

太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”

11.男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！

女：得等到什么时候？

男：很快！离了婚就娶你！

女：你什么时候离？

男：很快，我和她明年结婚！结完就离！

女：啊？为什么还要等到明年结婚？

男：因为她今年还没离嘛！

12.我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”

第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”

答：“锻炼身体去了……”

13.哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。

那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”

哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”

那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”