40条搞笑段子，笑死人不偿命

1、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 　　2、甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？ 　　3、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 　　4、我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 　　5、每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 　　6、老师：两点之间直线最短，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～一同学问：那可不可以证明呢？老师：你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？ 　　7、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。一点点语录网 　　8、画家迷惑地注视着模特儿小姐：你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？模特儿：当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。 　　9、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。 　　10、管理员正对着一个美眉说话：对不起，我们这儿禁止游泳…那为什么不在我脱衣服前告诉我？我们可没有禁止脱衣服。 　　11、知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 　　12、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：还是那个穿紧身衣的好。 　　13、甲：像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？乙：这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。 　　14、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。 　　15、熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：就你那熊样，还拿个翻盖手机。 　　16、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是牛顿。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道！ 　　17、妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。 　　18、大学女生：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女生外销；大二女生内销，大三女生滞销；大四女生报销；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生——篮球大家抢着投；大二女生——排球来了才去接；大三女生——躲避球能躲尽量躲；大四女生——足球大家踢着走。 　　19、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。 　　20、用要么…要么…造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。 　　21、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 　　22、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 　　23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 　　24、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？ 　　25、啥是骄傲？牛呗！啥是谦虚？装呗！啥是勤俭？抠呗！啥是聪明？吹呗！啥是朋友？你呗！那啥最可爱？我呗！啥是快乐？发信息骚扰你呗！ 　　26、大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ 　　27、小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！ 　　28、新来的老师到小孩家去家访，母亲说：孩子快去吻吻新来的教师。儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！ 　　29、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！ 　　30、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬…… 　　31、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？ 　　32、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说 ：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。 　　33、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 　　34、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命。 　　35、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。 　　36、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。本文来自新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了，怕吐。 　　37、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：当心我们的葡萄！ 　　38、我成亲了。恭喜恭喜，啥时候的事？自从我注册了淘宝，就成了亲…… 　　39、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的？白加班！ 　　40、一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。