笑到肚子疼的段子和文案
1、有人说我朋友圈没营养，咋地？你在朋友圈炖大鹅了？
2、有一个乞丐走到我前面，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直抖，我犹豫一下，帮他端了一会碗。
3、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。
4、你压到我头发了，这句话真的很让人羡慕，又有对象，还有头发。
5、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
6、你有时间简史吗？
我见捡那玩意干嘛？
7、昨天我去书店买书，看到一本《解决你人生50%的问题》，于是，我就买了两本。
8、我怕麻烦跟人说没有下拼多多，结果他们更兴奋了，说新用户砍的多。
9、当年我背井离乡，后来全村人都没水喝了。
10、我把自己吃的这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
11、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
12、如果有一天你非常难过，记得给我打电话，让我知道你也有今天。
13、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。
14、为什么那么讨厌我们懒人，我们明明什么都没做。
15、我知道有人一直等着我，等着看我笑话，等着吧，我还有很多笑话。
16、老婆：你的女秘书干了几年了？
老公：四年
老婆：多大了，漂亮吗？
老公：二十来岁吧，长得很一般
老婆：穿衣服怎么样？
老公很快。
17、如果她陪你过冬天，我能不能睡中间？
18、算命的说我有劫，我希望是保时捷。
19、多处几个男朋友怎么了？我打字快，又不是聊不过来。
20、睡前一定要吃夜宵，这样才不会做饿梦。
21、到底要买什么样的手机，才能收到喜欢的人发来的消息。
22、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
23、今天买个空调制冷太慢了，我要退货
可以的，不过不退款的哦
你这不是7天无理由退货吗？
你有理由的。
24、她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
25、提前交卷的唯一原因是周围的人，都没有利用价值。
26、恋人会背叛你，朋友会离开你，数学不会，不会就是不会。
27、你说你想谈恋爱
可你早上要睡觉
下午要吃鸡
晚上巅峰赛
凌晨打排位
你拿什么恋爱
拿你那被禁赛的那15分钟吗？
28、有些男孩骑车四五公里就为了给我送饭，还挺感动的，就是配送费贵了些。
29、每次我一个人走夜路，都好害怕，天这么黑，我这么好看怕别人看不见。
30、我用生命保证，我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。
31、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说：算了，又加一桌不太好。
32、历史老师说：你为什么交白卷？
我：我怕我会篡改历史。
33、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？
蹦出来一个答案，给老公用！。
34、拿快递的感觉，就像跟失散多年的亲骨肉重逢；
但常常拆开之后，发现孩子长得像隔壁老王。
35、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里，说了你很多坏话。
36、如果坐牢有平替，那一定是上班！
37、看到工资条以后，坐锅里都捂不热我的心。
38、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈，我只能拼多多。
39、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
40、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
41、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
42、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
43、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接给师傅跪下了，求他别说了。
44、夜深了，我拿起一本书盖在了泡面上。
45、高！实在是高！朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
46、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
47、众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。
48、不管你是骑电动车还是骑自行车，一定要带好头盔，不然你开宝马的同学，一定会认出你。
49、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会交个宵夜，好好补一下。
50、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天给手机充电。
51、对不起，我手机快没电了，只剩98%了，待会儿再聊。
52、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心。
53、兄弟，你怎么了？自从我和你女朋友在一起后你很少笑。
54、为什么不回信息我特意为你学的打字。
55、你别不理我，看着你的头像，我好像在守灵。
56、电梯里遇到一个男生，他按了八层，呵！真会暗示，他八层（成）是喜欢我！
57、太礼貌也不是一件好事，刚被人踩了一脚，我习惯性的说了句：谢谢。
58、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎呀，别人的老公。。。（想想就刺激。）
59、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
60、晚上睡不着，对着空气挥两圈，不为什么就为了干这个世界。
61、我有一份令人惊讶的工作
什么
挖藕
62、女：你放过猪吗？
男：没放过
女：你禽兽，你连猪都不放过。
63、虽然我没对象，但还是有很多男人给我打电话，比如：申通、百世、中通、韵达，对了还有美团，我骄傲了吗我。
64、我们真的太有缘了，手机上时间都一样，我们不会是要谈恋爱了吧。
65、跟我结婚以后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
66、我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
3、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
4、我时常告诫自己，一定要有钱，否则别人会认为我除了美貌一无所有。
5、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对。
6、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
7、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。
8、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
11、妻子同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁合适？丈夫：根据你的水平，我选贝多芬。为什么呢？因为他是聋子。
12、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
