100则幽默搞笑段子，让你开心一整天

1、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，你原谅我吧。。。我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。

2、九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话前女友很是高兴地回复说：够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？我呵呵一笑：没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了

3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：美女你发夹掉了。妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：能认识下吗？交个朋友。结果，妹子华丽丽地来了句：算了，发夹我不要了。

4、看别人买瓶红茶都送给女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：还你一瓶水，不欠你了哈！唉，这再来一瓶来的真不是时候！

5、看到公司女神在发朋友圈，我：我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。她：其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。

6、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

7、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢

8、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

9、老婆生了个女孩，老公抱怨说：不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？老婆说：生男生女是男人决定的，这能怨我吗？老公：在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？

10、老师课上提问，问到一男孩，你长大后要干什么小男孩说：我以后要当女浴室的一名搓澡工。正当老师惊叹之余，男孩接着说这样我妈妈就不用那么辛苦了！

11、恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！女友泪眼婆娑道:你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…

12、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：这是奶，不是酒，你不会醉的。。小侄子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。

13、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……

14、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：一个法力不够要两个！于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：消失吧妈妈！

15、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：委婉什么，他那句话中间还带标点的！

16、女儿看完西游记问道：爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？爸爸：没什么区别吧。女儿：那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。爸爸：可能是妖怪没有化妆吧！女儿：哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。爸爸：

17、女老板非要让我蹭车，我说你都不知道我家在哪儿，她说：哥，不管在哪儿都顺路。盛情难却，我就上车了。路上，她问我：哥，听说你喜欢孩子。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：这是我嫂子，我哥没了，想找个老实人嫁了……

18、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：这是一千万，请你离开我的女儿。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！

19、女朋友很喜欢吃一种叫骨肉相连的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：你们的骨肉。能不能说话不要那么简洁。

20、女朋友去试衣间换了一件衣服，她瞪大眼睛问我：好看吗？而我也都说：好看。她有些生气，嘟着嘴抱怨：你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？我诧异道：啊，你问的是衣服呀，我还以为是你呢。

21、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：便当很好吃，我话没说完，女生说真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！

22、女同事正在吃冰淇淋。男同事说：我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：行啊！不过记得打上马赛克。谁知第二天，女同事愤怒的骂道：mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！想象一下画面……

23、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：我一登台，观众一齐把嘴张开来了。没想到乙立刻瞪大了眼睛说：胡说！怎么会大家同时打呵欠？

24、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。女佣想了想，道：太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！

25、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：你家WiFi密码是什么？男友说：嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？女友说：不会是我吧？男友说：猜对了！女友开心地输入buhuishiwoba，成功连上了WiFi。

26、女友突然问：你是不是感冒了。我惊讶道：你怎么知道？是不是我声音有点哑？女友说：不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！

27、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说我给你拿气球来了，你这个小美女。然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞你别这么说，你这个小王子。嗯……我想揍这个小王子。

28、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：能便宜点吗？老板不同意。女朋友：出来散步没带多少钱，就二十。老板刚要同意，我在一边补充了一句：我这还有钱啊。女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

29、陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：小伙子，有房有车吗？我说：有两套，车也有。大妈：做什么工作？收入如何？我说：在xxx设计院，待遇还行。大妈拿出来张照片，说：这是我姑娘，在外企balabala。我说：我已经结婚了，抱歉。大妈愣了半响，又问：小伙子，你有离婚的打算吗？

30、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。我顺口接到：是脱了壳的皮蛋吧？然后，没有然后了。

31、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

32、哥们开辆豪华车被追尾，头撞在方向盘上满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来

33、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

34、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!拿着10块钱我有点懵逼。。。

35、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

36、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。

37、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

38、一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。五百元。什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。车主大叫。先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。

39、这天大娃来找蛇精，说：妖精，快还我爷爷！蛇精心情好，于是说：小朋友，你爷爷叫什么？大娃瞬间蒙逼了！这个问题谁能答上来我生吃一吨翔！谁特么知道他叫什么啊？这么多年了只知道他叫爷爷…

40、办公室正在讨论老婆和朋友哪个更重要，一男同事非常义气地大声说道：当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。那男同事立马转向：今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的

41、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑地急忙把男朋友拉到一边，狠狠地怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到：你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备然后我小声说道：怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢

42、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

43、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

44、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

45、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：我愿意。结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

46、大学三时，我追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，逛街购物。我觉得时机差不多了，准备向她表白。结果昨天那学妹对我说：你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的。

47、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：我练过易筋经。方丈含笑不语。大学生：我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。大学生：我能做法事。方丈终于开口了：你会Word2007吗？

48、大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！

49、大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。""我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：这玩意多少钱一吨…后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。"

50、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

51、带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说：闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说：大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的！

52、带女朋友去参加家族聚餐，开着奥迪派克峰等红灯。一小男孩敲了敲车窗：哥哥，能不能借我200块钱？你把微信给我，我回家给你转。我犹豫一下，看着他眼中泪光闪烁，还是把钱给他了。晚上吃饭时说起这件事，亲戚嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺尴尬的，后来女友上厕所，手机提醒账户余额213元。我开心的晃悠这手机给他们看：还是好人多吧！结束后开车回家的路上，手机再次提醒账户余额413元，一下子蒙圈了。

53、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了女朋友依偎在我的怀里对他说：那是他没遇到我，我俩才是最般配的。哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

54、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

55、单位有个哥们是出了名的胆子大，有一次下班后我们一起喝酒，喝完以后又去打麻将，不知不觉就熬到了第二天，哥们一看手机里面有100多个未接电话都是他媳妇打过来的，哥们知道这回家了肯定吃不了兜着走，于是哥们开始对自己下狠手，愣是用酒瓶自己打伤住进来医院，然后对媳妇说：昨天回家遇到劫匪，手被他们被打伤了。

56、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

57、当我在做烘焙的路上越走越远，在厨房中触犯天条的时候。我明白了一个道理，做一些不易被别人发现残次的食物会容易成功。于是我发现了巧克力蛋糕很容易，即便失误也不会有大问题。可是这一次，我再一次向命运低头了，这蛋糕简直惨不忍睹～～

58、到周末了，媳妇提议一起去丈母娘家吃饭，我有点不开心。媳妇看我板着一张脸，十分不解。她问道：老公，我老爸老妈是不是说什么话得罪你了？为什么我感觉每次想跟你一起回娘家的时候，你都是不情不愿的。我想了一下，说道：没有，我只是不喜欢你们家的浅色系装修风格，特别是白色的瓷砖地板，有一点点灰都能看得到，拖好久都拖不干净！

59、灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：哥，你可以提出你的过分要求了哟。我嘿嘿转身走了：记得把账结啦…

60、弟弟逗女儿：舅舅帅不？丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：恩。我忍不住逗到恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。女儿：需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

61、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!拿着10块钱我有点懵逼。。。

62、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

63、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥……

64、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：CanyouspeakEnglish？

65、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：你想留下来加班吗？同事：神经病才想加班呢。我说：等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！女同事腾地站起身来说：报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！我。。。。。。。

66、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

67、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

68、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

69、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

70、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

71、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

72、人的听觉比视觉反应快：听觉是最快刺激人体感觉外界信号的感官，虽然声波在空气中的传播速度比光慢，但是声音的信号在大脑中传播的速度要比视觉的信号快很多。从视网膜接收信息传递到大脑后端的视觉皮层，再传到最前端的额叶进行判断，距离更远，而且处理视觉信号更复杂，花的时间就更长。所以在比赛时会采用发令枪而不是发令旗。

73、人人都可能是朵白莲花。失德失忆症是一种每人都会有的心理现象，人们会选择性的遗忘自己做过的缺德事，却对同时间内做的仁义之事记忆清晰。(说一个人白莲花是什么意思？)

74、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

75、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。小家伙气呼呼的说他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的

76、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

77、表哥因伤住院了，我赶忙开车去了医院。在医院里我看到表嫂和姑姑打了起来，我关心的问：表哥，你是因为劝架而受到误伤么？表哥摇了摇头虚弱的说：不是，我在一边看热闹，没曾想我妈一激动，就把250斤的媳妇抱起来直接扔出去了，我没躲开，差点被你嫂子给砸死！我看了一眼两个打架的女人，默默的后退了好几米。

78、表姐在我们公司楼下开了家理疗店，坐办公室这些白领们经常去她店里按摩，刮痧拔罐的缓解疲劳!昨天我逛街买了衣服，去给表姐看，我穿上露背装转了一圈问表姐：天气越来越暖和，姐你看我现在穿这衣服咋样?表姐上下打量完点点头：不错，不错!你这漂亮的后背不拔几个罐实在可惜了!说完按倒我就给我拔了俩大火罐!

79、表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

80、表舅儿子给表舅送了一款新平板，为了防盗想打开平板的定位服务。智能手机都不会用的表舅只能打电话问客服：请问如何打开定位服务呢？客服：请您先打开我的平板表舅很疑惑：你的平板我怎么打开？客服轻轻笑了一声：先生，是打开您的平板表舅：屏幕亮着呢！客服：请您告诉我您的桌面都有什么？表舅：挺多东西的，打火机2个，半杯奶茶。。。。

81、表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……

82、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

83、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

84、不是每个人都有这种实力的。昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道。我的第一反应就是有人脱鞋了，不满的嘀咕了几句。刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是这样说的：大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！

85、不是只有大学生才可以拥有最美丽定格的瞬间，而我们可爱的宝宝同样能拥有最美童年的记忆！拍幼儿毕业照不是为了现在、而是为了将来，而是为了留给孩子；这是他们的生命故事。某一天，当孩子想回忆童年时，她会翻着这些照片回忆她的成长…这，才是照片的真正意义。最美在童年

86、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

87、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

88.看到一店面打宣传：皮带99元一条，不是真皮假一赔十！

就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账。

我：你这肯定是假的，快点赔我10条！

老板：小伙子，我门口写得很清楚，不是真皮，假一赔十！

来来来，老板你过来，我弄死你！

89.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？

小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……

儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。

一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。

90.个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

女孩略羞涩地说：出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。

男同学狂喜，放学就去了。

等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：哦，那是条死胡同。

91.我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…

我真想告诉他真相:兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！

92.嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了肯定要买，都控制不住！嫂子：我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。堂哥：这还差不多。到了商场，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦......嫂子看了看外套：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来。堂哥：被套路了啊！

93.昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？

于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：女儿啊，没事，你过来吧，这个小伙子挺正经的！

94.我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视，电视上正在播放双截棍的表演。儿子说：这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？老爸指着额头那道疤说：攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。儿子：那人下手太狠了吧？老爸：不怨他，用双截棍的人是我！

95.哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！母亲立刻安慰他说：那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！

96.媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

元旦的时候，孩子病了，媳妇急忙赶到儿童医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。

大夫问：女士！你怎么了？哪里不舒服？我帮你先看看！

媳妇说：我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了。

97.退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！结果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再这样下去，我真的感觉像偷吃了她家猪了！

98.爱上了一个空姐，用了老爸的二百万退休金才把空姐娶进门，和她结婚后发现她什么都不干，还沉迷于电视剧。这天晚上我问沉迷于电视连续剧的老婆：有什么新情节？老婆：女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子因抢劫进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷钱包被捕了……我惊呼道，妈呀，这什么电视剧啊？美丽人生。

99.本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，一直骂着在副驾的老板。老板一直低头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板平时在公司的脾气，很快就要动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近30分钟，最后居然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，急忙刹车，头偏向一边。老板扭过头：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

100.老婆生日我问她想要什么，她说 ：想要天上的月亮。

我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。

我不要用水接的月亮！她又说。

不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你脑子坏了？想要月亮？