今天路过一户人家的卫生间

1、和同事去理发店洗头，给他洗头那个妹子挺漂亮。

刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹子。

妹纸似乎犹豫了一会儿，终于轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚。

2、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老大。。。

3、小时候我妈打我，我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。

然后下次打我我就不哭她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。

然后我被打的更惨了。妈，你开心就好。

4、今天路过一户人家的卫生间。

那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。

看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。

时不时还给那女的做人工呼吸情况十分危急。

我操起路边的砖板就砸过去。

把窗户砸开让空气进去。

然后深藏功与名的走了。

那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字

5、如果你股票被套了心情不好，就看看这丫头。

当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆，掐指一算也已11个年头了，杨振宁93，翁帆都39了，老头依然杠杠的，这姑娘也真不容易，本来想做个短线，结果一套十多年。

6、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。

我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。

我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。

谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

7、这天，小伟和女票聊天的时候，女票突然感慨起来：“还是做屁股好啊，一辈子都和另一半在一起！”小伟一脸认同的表情，点着头：“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入！”

8、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。

顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。

而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

9、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。

富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

10、儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵的不耐烦了：有本事你再哭一声，看我不揍你！我劝道：你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔的对儿子说：不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！

11、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

12、我一哥们，割了皮包。

有天不知道怎么把线涨坏了。

小丁丁上全是血啊。

不知道是哪里流出来的。

他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。

把小丁丁放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"