搞笑笑话100个让你笑一辈子
老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：老婆，咱生了个儿子！
护士在旁边说：看清楚再说，那是脐带！
老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：减肥效果如何？
老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少
不解地问：为什么？
老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到。。。
一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。
男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！
老婆：在看什么？
老公：看我当年写给你的情书。
老婆：什么情书，那就是投降自白书。
老公：别忘了，你还给我写过情书呢！
老婆：哈哈，那是招降通知书。
妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！
丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
一对夫妻到律师事务所协议离婚。
妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。
丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！
老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：你看这汤，多像一碗纯净水……
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌！
妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？
丈夫说：喜欢。
于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。
妻子问；你喜欢我的胖身材吗？
丈夫说：太喜欢了。
妻子：你不是喜欢我苗条吗？
丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。
家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的当啷啷响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。
你不是超人，但你必须超能忍。
一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！
老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
一对男女热恋，女的说：你不嫌我胖吗？
男：胖好，杨贵妃就胖。
结婚后，夫妻失和，男的说：看你胖的像头猪，真讨厌！
老公：宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。
老婆：为什么呢？
老公：因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……
结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。
男人长叹一声，说道：结婚有风险，办证要谨慎！
丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！。
这时另外一哥们儿苦笑道：她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！
一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：你吃后一定有助于胎儿的发育。
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：傻货，这是补自行车胎的胶水。
一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
你在哪儿？她尖叫道。
他说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？
记得！她激动地大声说。
哦，我就在隔壁的酒吧。
丈夫请律师办理离婚手续。
律师：为什么你想同妻子离婚？
丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。
律师：那她晚上都干什么呢？
丈夫：在等我回家呀！
老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。
老婆接口说：这事也不能全怪你，有些地方也怨我。
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：都怪我没眼光，当初找了你。
老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。
老婆委曲的说：警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。
交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？
售货员：可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。
老婆胡搅蛮缠道：我不管这些，它违章行驶就该受罚！
妻：你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？
夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！
老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？
老公：你不上班啊？
老婆：假如是周未。
老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？
老婆：假如饭店在湖边。
老公：有没有保安？
老婆：假如没有保安。
老公：那还有服务员。
老婆：假如没有服务员。
老公：那还有厨师。
老婆：假如没有厨师。
老公：那还有经理。
老婆：假如没有经理。
老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？
老婆：……
妻子对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？
丈夫闻言说：有些事不知道要比知道了好！
两个人在酒吧喝酒，A说：老婆怄气不跟我说话了。
B：你怎么得罪她了？
A：她要去美容院，跟我要500块。
B：然后你没给？
A：给了，我给了她整五千……
晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
老公突然说：我外面有外债。
老婆一愣：多少？
老公：两百。
老婆长舒一口气：我还以为几万呢！
老公：你当家，谁敢借我那么多！
老婆：亲爱的，如果明天天气好，陪我逛街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？
老公：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！
把自己锻炼成长跑健将，这样，每天就可以不坐公交车或打车上下班了，每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。
你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：这种教育难道就这样没完没了吗？
她回答说，对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里含着饭时能不能别说话。
丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！
丈夫瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。
A：我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。
B：她说什么了吗？
A：什么也没说。
B：那不就没事嘛。
A：都已经一个月了，还是什么也不和我说。
中午吃饭期间，女友对我说：结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。
我：那样的话，我不是一无所有了吗？
女友睁大眼睛，道：你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？
老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒，数落道：你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。
老公一听就来精神了：有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。
小王问邻居：你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？
邻居：前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。
丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。
路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：你给我滚！有种别上我的车！
男：滚就滚！给我两块坐公交车啊！
老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。
丈夫教老婆开车，指着车里讲道：这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……
妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！
老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚，老婆果然收到老公的短信：你睡吧。
老婆回复道：语言不生动，你能不能换一种说法？
次日晚上，短信如期而至，还是三个字：我睡了。老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了共同的东西：咱睡吧。
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……我连忙掏出手机,给她拍了一张。
那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。
他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：风在刮，雨在下，我在等你回电话，是个陌生号码发来的。
我笑着说：这谁呀，这么神经！
话音未落，又来了一条短信:为你生，为你死，为你守候一辈子。
老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：瞧我干什么，一准儿发错了。
正说着，短信又来了：对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。
老公一看，更生气了，马上回复：我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？
不一会儿，短信又来了：杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！
丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。
丈夫说：那是球场外的事，你在球场上能看出什么？
妻子指了指电视，说：你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。
一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。
于是问道： 以后有钱了干嘛?
老公： 要娶五个老婆！
我怒了： 为什么不学韦小宝娶七个回来？
老公恍惚道： 太累，我需要双休！
老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？
老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。
平日里腿脚要勤快些，但凡老婆让买东西，时间又允许，一定要货比三家。比如买青菜，只要多跑几个菜市场，你就可以以最低的价格买入，以最高的价格上报，中间的差价不就到手了？
在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。
电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。
队伍里有个妇女忍不住喊道：既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！
急什么呀！我在听我老婆讲话呢！
老婆回到家，神气地说：看，我从美容院回来啦！
我关切地问：怎么回事？那里没开门吗？
在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！
看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？
老公居然说：打老婆时要把狗栓好！
退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么在地愿为连理枝的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。。。。
老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！
问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60年？
奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……
婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：我知道，你和我结婚是因为我有钱。
丈夫平静的说：错，是因为我没钱。
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。
他又和我吵架了！我要过来和你一起住。
不，不，亲爱的，她母亲回答，他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。
妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？
老公想了想，指着前方对我说：你看到那幢新完工的楼房没有？
我兴奋地说：看到了。
老公微笑着说：我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。
丈夫上班前，妻子对他说：你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。
丈夫用手一提就出门了。路上，丈夫吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位男子把那双皮鞋看了半天，然后自言自语地嘀咕：对呀，如果不想让妻子乱跑，这个办法最有效。
老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。
老婆白了老公一眼，说： 那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
他疑惑地问妻子：为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？
妻子：她的意思是：顶楼上的。
老公：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。
老婆：好吧，我对你的爱涨了。
那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。
我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。
正在看报的老公突然说：这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。
要经常替老婆洗衣服，这样，可在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查，通常都会有所收获，少则一两元，多则三五十元。不过，要是收获超过一百元，为防止暴露自己的意图，建议交还老婆为妙。
当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。
夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，不过最好你记住火警和急救医院的号码。
感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。
老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
一个人来到婚姻问题咨询所。
他说：您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。
律师说：那你为什么不打开窗户换换气。
这个人惊讶的说：那我养的鸽子岂不要全部飞掉？
小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：你们两个最后谁抢到了？
小丽边哭边道：老王
好友问：老王谁啊，怎么没听说过？
小丽哭的声音更大了：一个修电视的。。。呜呜呜。。。
妻子责骂老公说：你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？
老公说：马达一响集中思想，不能想你着你说什么。
妻子更气了说：那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。
老公说：车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！
一对日本夫妻在吵架。丈夫说：斯气哒记！
妻子说：阔挖泥泥！
丈夫说：托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！
妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！
丈夫怒喝：奇拿听阔乌鸡！！
而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
两个女人谈起自己的老公，一个问：你那口子怎么样？
说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四
那为人处世呢？
交友不三不四，对人说三道四。
那对你好吗？
对我还好，在我面前一贯低三下四。
老婆逛街回来，丈夫不满的说：你又买什么了？
老婆道：我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。
妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
丈夫：哪儿，在哪儿？
妻子：你看，就在那儿。
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
丈夫不露声色地说：你就不觉得闷得慌吗？
老婆说：不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。
丈夫说：我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。
老婆，没有你脚你会穿鞋吗？
不穿！
那你为什么穿胸罩呀？
我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！
老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。。。
突然，老公一下子座了起来，道：敢快拉，鱼咬钩了。
一定要经常收拾家里的垃圾，将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来，碰上收废品的，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！
家里来客人时，你必须要在厨房里配合我，你负责洗菜做菜，我负责上菜。
妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。
妻子大为不满，丈夫说：你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’
一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就是麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼！
我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……
网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：你不是去老师家里补课了吗？
男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：爸爸，有人打我！
男子大怒：在那儿，我来收拾他！
不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：你不是去加班了吗？
