40个幽默搞笑段子：冷笑话集锦，爆笑时刻来袭，专治不开心2022-08-0414：06来源：大郎侃电影
原标题：40个幽默搞笑段子：冷笑话集锦，爆笑时刻来袭，专治不开心
01
分手后是隔一段时间给你发信息的人爱你，还是分手后没消息的人爱你？
都不爱你，一个没有找到下家，一个早就有了下家！
02
婚礼上，新娘的父亲对新郎说：我养了女儿快30年了，今天就把她托付给你。你一定要爱她！
此时，新郎怎么回答才能显示出他的高情商？
岳父，恭喜你，可以再多养一个了！
03
我媳妇一直嫌弃我口臭，但我每天早晚刷牙，吃槟榔也没感觉。每天闲着没事就嚼口香糖，还是没什么起色。有什么好的建议吗？
有没有怀疑过，是嫂子的原因呢？
04
既然要在一起，我就直说了吧。你谈过几个男朋友？
二位，你们呢？
我也是。
你在撒谎。我只知道有四个女的，其中一个是我同学。
我们不是在说男朋友吗？
05
面包是常见的食物，牛肉是常见的食物，蔬菜也是常见的食物。为什么你把牛肉和蔬菜放在两片面包中间，它们就变成了垃圾食品？
我身上哪个器官不是缺一不可的，它们组合在一起，成就了如此废物的我！
06
今天我妈突然收到一条绑架短信说你女儿被绑架了，赶紧筹钱？
然后，我妈看了一眼，一直在看电视傻笑的我，心瞬间平静下来。
还在嘟囔：我家的女儿，免费送给人家当儿媳妇，好多人都还不愿意，还有人绑架她吗？
07
为什么男生会修电脑，会装系统，女生不会？
我以为他会说：男生动手能力强。
结果他说：男生的电脑，容易感染病毒！
08
小昭，公司要破产了，以后我会把你的工资打到你的银行卡上。
王先生，请不要这样说。树高千尺有根，水流万里有源，没有你的栽培就没有今天的小昭！
如果你另起炉灶，我会和你一起工作。你可以告诉我它在哪里有用。无论我在哪里，我都会听你的指示。祝你越来越好！
果然，我没有看错你。你的工资已经转给你了。看一看。
收到了，小王！
09
不要以为分手后，你朋友圈里的人喜欢你，或者发表一个评论，就认为人家还是忘不了你，或者很在乎你。
去了一趟卫生间，上完厕所，还得回头看一眼马桶呢？
10
和相恋3年的女朋友分手了，觉得自己不会相信爱情。
我难过的时候，看到一对70多岁的老夫妻从我身边经过。
他问：爷爷，你们的关系怎么保持的这么好？
爷爷慢吞吞地说：我们刚认识才3天。
11
老公：你怎么不懂废物利用？
妻子：你怎么不知道，不然，怎么会嫁给你！
12
我回头率挺高的，基本上我遇到的每个女生，我都会回头看她们！。
13
减肥的第一天，我就把家里的难吃的都处理掉了。
然后，自己有点吃撑了。
14
最近太热了。开空调真的很贵。为了省点电，我去商场逛了一下午。
喝酥油茶花了26元，吃炸鸡花了51元，买衣服花了520元，逛超市花了210元。
回到家里以后，发现空调忘记关掉了！
15
等了很久，快递终于到了，现在在箱子里。我故意没去拿。
没别的，就想要快递，也尝尝等我的滋味。
16
其实做菜很简单。
自从学了散打，没人说我什么，做饭不好吃了！。
17
为了在公交车上省一元钱，也为了减肥，我决定走路回家。
走着走着又渴又饿，买了一杯38元的奶茶，吃了10个鸡爪。
人没有瘦下来，钱包却空了，该省省该花花，一分钱也休想带回家！
18
我带着三岁的女儿去儿童游乐场玩。认识第一个男朋友的时候，我带他儿子去儿童乐园玩。
所以，让孩子们自己玩，我们就坐在他们旁边聊天。
由于多年未见，暂时没什么可聊的，气氛一度很尴尬。
突然，初恋男友率先打破尴尬说：听说你，到处跟人说我已经死了！
19
我很喜欢美女。认识半年，花了十几万。我想买什么就买什么，但是我不想买。全是品牌商品，我到处旅游。
现在，结婚两年了，孩子一岁，我们一起还债，日子快要撑不下去了！
20
相亲时，对方说去上厕所，很久没回来。
我意识到对方应该是跑了，就叫服务员来买单。
正准备离开的时候，偶遇高中同学，于是我们两个又坐了下来，开始叙旧。
此时，相亲对象走过来了，看了我好大一会儿，嘴里蹦出一句话：这是，要我回去等通知吗？
21
朋友打电话约我一起吃饭，推荐了一家餐厅，约定两个人AA制。
饭后结账，我拿出了一半的钱，他却拿出了一张五折优惠券！
22
我在一个首饰盒里发现了一些旧照片。
我拿给父亲看，说：你年轻的时候，真的很帅。
岁月催人老！
爸爸接过照片，盯着看了很久。他嘴唇颤抖着说：你妈还留着他的照片呢！
爸爸，我还能说什么？这突如其来的闹心，究竟是怎么回事呢？
23
距离公交车站约30米处，前方一对情侣突然疯狂奔跑。
我一看，以为公交车来了，就跟着跑。
跑了一会儿，发现小两口在追着打。
于是，我放缓脚步，假装在看风景！
24
今天我打车回家，遇到一个司机向我要了15块钱。
我问：10块钱，你去不去？
司机说：别走。
一气之下，我用手机叫了一辆车。巧的是，恰好是同一个司机。
打开车门，我和司机尴尬地对视了一眼。
到家以后，手机上显示只需要付款8元！
25
昨天，我剪了短发。因为我的平胸，男同事说我长得像男的。
我委屈的哭了，这时候，快递小哥进来了。
看到我哭的样子，惊讶地问：怎么了？怎么哭得跟个女人似的？
26
昨天面试一个求职者，要求月薪必须过万。
公司经理对他很满意。
老板走过来问：如果你女朋友出去旅游，你会为了省钱和别人分手吗？
求职者的反应让我们震惊。
一定分手，然后，回去加班工作，来掩盖伤痛！
27
经常听到一些谎言，说旺铺转让，高价回收，快到了！
有人知道接下来是什么吗？
重金求子！
28
公司办公空间不是很大，一个同事中午上了三次厕所。
老板看了看说：你没事吧？身体健康，不然我送你去医院？
两个人刚走不久，老板发来一条信息：都出去玩吧，等到下午没臭味了，再来上班吧！
29
一个男人在一家餐厅，看到一个颜值特别高的美女。他想和她谈谈。
小跑着过来问：美女，我这里丢了个男朋友。是你的吗？
美女淡定的说：你的性格，姐姐喜欢，但是，并不喜欢你的性别！
30
小时候我妈跟我说：接吻让我怀孕！
有一次，我在院子里吃饭，我的狗跑过来抢食物，不小心撞到了我的嘴巴。
几个月后，我的小狗生了。
当时我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，绝不会饿着她们娘两个！
31
妈妈太逗了，她告诉我不要在外面炫富。
我说：妈妈真的不知道我的经济状况。如果她知道我的经济状况，应该不会让我犯傻，每天早上起床，就花光了我95%的战斗力，用余下5%的力气去上班，你能指望我，做出什么丰功伟绩呢？。
32
问老板娘当年为什么嫁给老板？
老板娘叹了口气，我以前是他的秘书，经常陪他出差。后来，他说为了节省开支，我们出差都住得是标间！
33
前几天去相亲，见面后很满意。在一起几天后，他把我拉进了他们家的群里。
就在昨天，那人发来介绍人说：他们家不同意。
我觉得一直相处的挺好的，和他家相处的也不错。
于是生气地问他：是因为什么？
他说：因为他家人在群里，发了一个帮忙砍价的链接，其他人都帮忙砍价了，就我没有，所以觉得我不够团结！
34
最好的朋友回家叫老婆去逛街，老婆问我要钱。
她温柔的告诉我：亲爱的，我想和我最好的朋友去逛街。能给我点钱吗？
我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟，问她：20块可以吗？
我老婆想了一下说：20块就是20块！
她闺蜜在一旁夸我：是啊，我能收拾闺蜜，太牛逼了！
我被夸得喜笑颜开，很熟练地掏出钱包，拿出20块钱，然后，就把钱包给了老婆！
35
昨晚收到好友验证消息：哥哥加我了，我是妹子！
我以为是骚扰短信，就没答应。我直接回答：我喜欢我阿姨！
过了一会儿，姨妈打电话来说：你怎么不同意你姐加你为闺蜜？
她有几道题想问问你，你跟她说，你喜欢阿姨？
36
第一次去泰国餐厅，门口的迎宾员向我鞠躬说：Savadika！
我一紧张，双手合十回复了一句：阿弥陀佛！
37
前几天去澡堂洗澡。我看见一个叔叔在洗澡时跳舞。看他跳舞很酷。
我跑上去问：大叔，你这舞是从哪学的？太酷了。你能教我吗？
大叔深深的看了我一眼，默默点头。
然后，我去洗澡，把温度调到最高。和我叔叔一样，我开始用一种很酷的方式跳来跳去。
淋浴的洗澡水，确实太烫了！
38
单身小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？
老李认真地说：等你有了老婆之后，就会发现，其实这条法律是保护男人的！
39
今天我去取钱。我排队的时候，前面有个男的在窗口用非常大的声音说：拿50万！
告诉他，不够！
他声音越来越大：这么大的银行连50万都没有？
只听柜员提高了嗓门说道：你卡里的余额不够！
40
一个挺着大肚子的孕妇带着一个四五岁的孩子上了车，车上很挤，没有多余的座位。
司机提醒乘客给孕妇让座，喊了几次，乘客无动于衷。
司机只好站起来，故意对孕妇说：我替你照顾孩子，你坐我的位子吧！
乘客闻讯纷纷起身让座！
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