有哪些超短却让人笑抽的笑话？
"你能不能不要走！"体育老师对着参加1000米考试的我说到
有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道:现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！
回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
医生，您能帮我开个药吗？
以后这种小事不要来麻烦我。
医生接过药瓶并帮我拧开。
今天偷亲一个小姐姐被打了，我想这大概就是亲人两行泪吧
如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
想喝奶茶，问了一下脑子里的两个小人该不该喝，结果他们一个说加珍珠，一个说加布丁。
手滑打开美团外卖：OH这真是天意手滑；打开KEEP：对不起打扰了。
女生不能太胖，万一哪天着火，消防员救别人都是公主抱，而你是 1 2 3起！
科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊？
如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
每次拍照都发现自己颜值忽高忽低一会美一会更美真是好没意思。
终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。
有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实背地里每天早上起来偷我能量。
其实有个男朋友也挺好的，起码他可以在水管爆了的时候帮我递一下扳手。
亲爱的上帝啊，去年新年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。
每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗
八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。
你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
屏幕前的你笑了没？
祝大家天天开心
